E Porque Hoje é Sexta

COVID? Não, calma que não pode ser. No momento não há vaga para o assunto COVID. Os especialistas estão ocupados com a guerra. E a seguir também já não pode ser, é a vez dos especialistas falarem sobre ministras, secretários de estado e afins, no governo e nas câmaras, com negociatas e má gestão do dinheiro dos contribuintes. Portanto, para já não há vaga para COVID, OK?

E lá para o fim do mês? Também não pode. COVID este ano já não tem vez, vem aí o Mundial no Qatar e os especialistas vão falar de bola... e de guerra! Marquem COVID lá para meados de 2023! Por falar em humor, vamos que se faz tarde.

ANEDOTAS COM HUMOR

Um turista americano, de férias em Paris, entrou num bar onde ao balcão estavam três velhotes franceses.
Cumprimentou os presentes, pediu um café e depois de alguma troca de palavras de circunstância, interrogou os franceses:
"Já que aqui estou, aproveito a oportunidade para vos fazer uma pergunta para um significado que há anos me intriga. Nós, nos EUA usamos muito a expressão francesa "Savoir faire", mas creio que no fundo não sabemos o seu verdadeiro significado. Afinal, o que é o "Savoir faire"?
O primeiro francês, coçou a cabeça e intentou uma definição:
"Imagine o senhor que chega a sua casa, entra no quarto e apanha a sua esposa com outro homem na cama... Ao entrar no quarto diz Bom dia! Como está?". Isso é savoir faire...
O segundo francês não concorda. Coça a cabeça e dá a seguinte definição:
"Imagine o senhor que chega a sua casa, entra no quarto e apanha a sua esposa com outro homem na cama... Ao entrar no quarto diz Bom dia! Façam o favor de continuar... Isso é Savoir faire...
Ao ver o terceiro velhote coçar a cabeça, o americano preparou-se para ouvir a respectiva versão:
"Imagine o senhor que chega a sua casa, entra no quarto e apanha a sua esposa com outro homem na cama... Ao entrar no quarto diz Bom dia! Façam o favor de continuar.
Se ele continuar,
Isso é que é Savoir faire...

Um advogado conduzia distraído, quando num sinal de stop, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura da GNR.
Incitado a parar:
- Ora muito boa tarde... os seus documentos fáchavor...
- Mas porquê sr. guarda? Fiz algo errado?
- Não parou no sinal de stop, ali atrás.
- Eu abrandei... e como não vinha ninguém...
- Exactamente... os seus documentos fáchavor...
- Mas o sr. guarda porventura sabe a diferença jurídica entre parar e abrandar?
- A diferença, é que a lei diz que num sinal de stop, deve parar-se completamente a viatura... documentos fáchavor!
- Ou não, sr guarda. Eu sou advogado e sei as suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte... se conseguir explicar-me a diferença legal entre parar e abrandar, eu mostro-lhe os documentos e o senhor pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa!
- Afirmativo, concordo... pode fazer o favor de sair da viatura sr. advogado?
O advogado desce então da sua viatura, a patrulha da GNR saca dos cacetetes, e aquilo é porrada que até ferve em cima do advogado. Socos de todos os lados, lambadas, pontapés...
O advogado grita por socorro, e implora para pararem... e o GNR pergunta:
- Que que eu pare ou que eu abrande???
- Pare! Pare! Pare!
- Afirmativo... os seus documentos fáchavor???

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder a seu favor diante da multidão que ali se encontrava.
E disse Jesus:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.
Um alentejano, naturalmente presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num tremendo tijolo e acertou na testa de Maria Madalena, que caiu redonda.
Jesus, muito entristecido, foi em direção ao alentejano, olhou-o bem nos olhos e perguntou:
- Meu filho diz-me a verdade... nunca erraste na tua vida?
O alentejano respondeu:
- A esta distância, Mestre? ... nunca!

Must-have List of Consumer Electronics. Valids from Nov. 1 to Nov. 25

João vendia castanhas no recanto de um cais.
Certo dia, para grande admiração de muitos populares, mudou-se para a entrada de um banco. Passou por ali um velho amigo seu e surpreendido pergunta-lhe:
– Então amigo, passaste do cais para um banco??… que loucura…
Responde o humilde vendedor de castanhas:
– É verdade companheiro, a mudança foi boa, aqui estou a melhorar muito na vida, as pessoas entram no banco para levantarem dinheiro, chegam aqui e compram logo 3 ou 4 sacos de castanhas… é só dinheiro a entrar. Agora estou bem mais perto da riqueza…
O sujeito vendo a alegria do João aproveita a ocasião para ver se tira uma lasca para ele e diz-lhe:
– Já que a vida te está a correr tão bem, podias emprestar-me 20 €…
João de imediato responde:
– Isso não posso meu caro amigo…
– Bolas João, sou teu amigo há tantos anos, conheces-me bem e não me desenrascas??…
– Não posso emprestar dinheiro porque fiz um contrato com o banco. Nem eles vendem castanhas lá dentro nem eu empresto dinheiro cá fora.
O filho pergunta ao pai:
- Pai, as mamas das mulheres são todas iguais?
- Não meu filho... Há mamas de várias formas e tipos... tipo maçã, tipo pêra, tipo cebola...
- Então e quais são as diferenças?
- As tipo maçã, são redondinhas, rijas...
- E as tipo pêra?
- São também redondas, mais ou menos rijas e mais estreitas na
ponta.
- E as tipo cebola?
- Olha filho, essas são exactamente como as da tua mãe. Sempre que olho para elas, dá-me logo vontade de chorar!!!