E Porque Hoje é Sexta

A notícia que mais voa em Portugal é o dinheiro da TAP. Sai aos milhões por todos os cantos e beiras dos aviões. É um milhão para uma, meio milhão para outra... povo rico tem companhias aéreas ricas. Por falar em malta rica, hoje trazemos a nata do humor, são dólares de boa disposição, faz lembrar o CR7 da gargalhada. Até parece o parlamento, vejam lá!

No fim de contas, tenham mas é um bom fim de semana.

ANEDOTAS COM HUMOR

Um agente da Brigada de Trânsito manda parar um condutor por excesso e
velocidade.
- Posso ver a sua carta de condução?
- Não tenho. Foi suspensa na minha última contra-ordenação.
- Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
- O carro não é meu. Roubei-o.
- O carro é roubado?
- Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de Propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola...
- Está uma arma no porta-luvas?
- Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagens.
- Está um CORPO na BAGAGEIRA???
- Sim senhor.
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.
- Senhor, posso ver a sua carta de condução?, diz o superior.
- Claro, aqui está ela. (A carta é válida).
- A quem pertence este veículo?
- É meu, seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de facto, do condutor).
- Fazia-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro?
- Sim senhor. (O porta-luvas está vazio)
- Podia abrir o porta-bagagens do seu veículo, por favor?
- Sim senhor. (Não tem corpo nenhum)
- Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagens.
- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu
ia em excesso de velocidade, certo?

Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em casa e não sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, Joãozinho. Quando chega lá diz:
- Olá Joãozinho, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas o que precisas?
- Não, Joãozinho, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Joãozinho, e a tua irmã está?
- Não, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, João, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não, mas vá lá conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres
- Bom... Joãozinho, vou-te contar...
A Mafalda levanta a saia e Joãozinho vê que ela estava toda cheia de sangue.
Joãozinho, horrorizado, diz-lhe:
- Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES?!?!?!?!?!?

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiste isto?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
- Com que dinheiro? Perguntam.
É que nós sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, disse ele, este custou 15 euros.
E os pais esbracejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 euros???
- A senhora logo acima na rua.
Não sei o seu nome, acabou de se mudar para cá. Ela viu-me a passar de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 euros.
- Santo Deus! Gemeu a mãe, ela deve abusar de crianças.
Quem sabe o que fará depois?
José, vai lá imediatamente, para ver o que se está a passar.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.
Ele apresentou-se como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, pensei que o meu marido estivesse a viajar em serviço, mas descobri que ele fugiu para o Havai com a secretária e não pretende voltar...
Esta manhã ele ligou-se e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro...
Então eu vendi...

Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã, quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica se senta ao seu lado. O Português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa.
Espanhol: – Comes esse pão inteirinho?
Português (de mau humor): – Claro.
Espanhol: – Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal. O Português ouve calado.
O Espanhol insiste: – Tu comes esta geleia com o pão?
Português: – Claro
Espanhol: – Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para Portugal.
Português: – E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?
Espanhol: – Deitamos fora, claro!
Português: – Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha.

Dois advogados, sócios do irmão do Marcelo, almoçam, quando de repente um deles salta da cadeira e diz:
- raios parte a minha cabeça, esqueci-me de fechar o escritório!
- Não faz mal - responde o outro.
- Estamos os dois aqui!