(NÃO EDITADO) DALLAS - (Sports Satire) - No final da última temporada da NFL, o dono do Dallas Cowboys, Jerry Jones, prometeu aos fãs do Cowboy que faria o que fosse necessário para melhorar seu time.
Jones disse a Hiawatha Pamplona, da Sports Territory Magazine, que contratou uma consultoria esportiva de grande reputação de Dubai, na Índia, para estudar a situação e dar-lhe algumas sugestões.
A empresa passou 8 semanas estudando todos os aspectos da equipe do Cowboys, desde a escolha de preservativos até suas crenças religiosas. Estudaram ainda os tipos de cerveja que cada jogador bebe e se quando vai às compras no supermercado pede papel ou plástico (sacolinhas).
Eles finalmente chegaram à decisão. Jerry foi informado de que não há realmente nenhum problema com a equipe. O ataque, a defesa, os times especiais e até o cara que cuida do Gatorade estão fazendo um bom trabalho.
Jones ficou chocado ao saber que o problema era apenas das líderes de torcida do Dallas Cowboy.
O resultado mostrou que as pequenas e velhas garotas, simplesmente não estão rah-rahing como deveriam ser.
A empresa disse que, em uma escala de 1 a 10, seu nível de energia mal chega a 1,8.
Eles notaram que um urso hibernando do Wyoming tem mais espírito do que os “Cowgals”.
Então Jones convocou uma reunião e disse a toda a equipe de 32 líderes de torcida que todos estavam sendo demitidos imediatamente. Gritos, berros e berros ecoaram no estacionamento. Uma garota tentou cortar o pulso com um estojo de batom.
Outra começou a bater na cabeça com uma caixa de absorventes internos e outra tentou morder o seio (?).
Uma até pulou em direção a Jerry Jones de maneira ameaçadora, mas foi rapidamente pulverizada com spray de pimenta pela Sra. Jerry Jones.
A segurança foi chamada e todas as meninas foram retiradas da propriedade.
Enquanto isso, Jerry divulgou que todas as garotas que desejarem se candidatar a líderes de torcida do Dallas Cowboy na temporada 2021-2022 podem ligar para ele gratuitamente no número 1-000-555-YELL.
0 Comentários