(NÃO EDITADO) Os alienígenas que habitam planetas em nosso sistema solar estão de pé (não sabemos ao certo quantas armas os alienígenas têm) porque acreditam que a aterrissagem em Marte foi uma façanha de publicidade massiva, patrocinada por um travesti Bounty- Hunter cheirando a chocolate e vestindo uma saia hula-hula de coco!
Mensagens do espaço sideral foram recebidas no 'Spaced-Out-Dept' da CIA (Exército de Infiltração de Baratas) de Jaggedone liderado pelo renomado Alien alienado chamado Alf, que tem seis estômagos e devora Kit Kats impunemente!
Jaggedone, rindo, agora divulgará esses segredos das profundezas do espaço aos habitantes da Terra, recebidos de alienígenas ocultos orbitando o sol em seus planetas.
CUIDADO: Os leitores desses mensageiros correm um grande perigo se acreditarem em uma palavra deles! No entanto, dizer a verdade pode ser ainda mais perigoso!
Aqui vamos nós:
Júpiterianos lançaram um protesto alegando que Marte está cheio apenas de choccy e toffee enfadonhos, não marcianos, e prometem bombardear a Área 51 com chuveiros de sua famosa cerveja chamada Jupiler, feita com couve de Bruxelas!
Os netunianos estão enviando um exército de zumbis gregos liderados por seu deus, Netuno, para provar que a mitologia grega não é notícia falsa, mas a existência marciana certamente é!
Os saturnianos lançaram um ataque maciço de poeira nuclear no planeta Terra, alijado do anel que protegia seu planeta, para o caso de realmente haver marcianos!
As venusianas estão despachando um exército de virgens lésbicas para a terra, intocadas pelas mãos dos marcianos e de Alá também, para provar aos terráqueos que a vida extraterrestre é muito mais sofisticada do que pesquisar pornografia na internet!
Ur-Anus-ians, vai invadir a terra com um exército de bum-bangers assustando a vida fora de hetero's que só entram pela frente porque marcianos, se houver algum, assim como Spartans, entram de qualquer direção oferecida!
Os mercurianos estão enviando um pelotão de Rambo para o QG da NASA! Eles vão derreter qualquer tentativa futura de desperdiçar bilhões e bilhões de dólares suados dos contribuintes americanos na tentativa de descobrir se há vida em Marte!
Jaggedone, agora está se recuperando de uma 'viagem espacial' para Amsterdam, onde ele over-dosed em LSD na tentativa de curar seu disco deslocado patrocinado por Elon Musk.
Em total gratidão por escrever este lixo apoiando o LOAPMM (Movimento da Vida em Todos os Planetas), alienígenas de todos os planetas, exceto marcianos, ofereceram-lhe imunidade diplomática em qualquer planeta que ele escolher. Infelizmente, a Utopia não está em sua lista!
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